Desculpem o tempo sem postar e, de novo, valeu por reclamarem tanto por e-mail. Fico me achando.
Sei que tô devendo os vídeos mas é que meu marido achou que eu queria fazer vídeo de “comédinha” (afff, dá vergonha só de escrever) e ficou me enrolando pra filmar – ficou com vergonha alheia, kkkkkk, achando que eu ia ser tipo Zorra Total!! Ele não tinha entendido que queria fazer de decoração, sem aparecer, tipo só dando umas opiniões sobre como arrumar as coisas e tal. Conversei com bastante gente que me escreveu e todo mundo deu maior apoio. Puts, legal demais conhecer gente que ainda não conhecia e que chegou em mim através do blog. Legal demaaaaaais mesmo. Obrigada Rita, Claudia, Fabi, Danilo, Rafa, Diogo, Cleyton (duvido que seja seu nome de verdade – se for, bate no cara do cartório!) etc... Vou escrevendo aos poucos aqui, ok?
Na verdade não escrevo ultimamente não por falta de tempo e sim por falta de imaginação e bom humor. Massssss, ando pensando muito sobre um assunto e resolvi que já tava na hora de pô os bofe pá fora sobre ele J
As coisa ridícula de viagem!
Pá começá já adianto que sô do tipo tia chata, mau humorada com gente muito bem humorada. Deteeeeeeesto gente animadinha demais em viagem, que anda de pochete ou mochila com lanche e suco dentro “pá previni”. E olha, gritou “quem vai pro Beach Park faz uma fila aqui!” antes (depois ou durante) das 8 da manhã, bem, merece acordá ca boca cheia de formiga! Coisa chata animação cedinho!
Gente legal demais é SEMPRE chata! Sabe aquela que pra ela tá tudo sempre lindo, e ela fala “tá gostando, queridooo? Que delíciaaaaa! Aaaaai me contaaaaaaa! Juraaaa? Que bafoooo, ameeeeeeeei!” Tá me irritando só de escrevê, imagina ao vivo! (mas pior que isso é quem tá SEMPRE doente, como a esposa daquele lá né Santana? – mas esse é assunto pra outro post).
Fora esses tipo, também é bem ridículo as tia que se arruma demais pá pegá 10, 12 horas de vôo. Fico até com dó da loira, co mega hair (ridículo, mas que eu quero um pra mim!) todo trabalhado no baby liss, calça jeans juuuuusta, pata de camêlo (kkkk), toda maquiada, com bota de bico fino, em couro brilhante, com saltão! Comé quessa cuitada vai dormi, gente!!!!???? Fía, põe calça confortável, moletom e tênis, bem! Quando chega lá cê se arruma, tá linda!?
E os fiadaputa da agência (ou sei lá quem faz isso) que separam as pessoas da excursão na VOLTAAAAAAA! Quero morrêeeee com isso! É um, tal de tia gritando “Claaaaudia, cê viu as foto do Obelisco?” E aí você olha pá cara da feia e lembra que era ela quem tava com 3 kilo de rôpa “di marca” na loja de departamento e que vc fingiu que não era brasileiro só pra evitar que alguém associasse vocês. Aliás, excursão não devia nem existir - fora que é sempre mais caro, vai por mim!
Coisa horrível aquele grupo de 45 pessoas cas malinha porcaria da CVC. E quando vão pros Estados Unidos? Tuuuudo com cara de gastão, fica na fila já contãno pá tudo mundo o que vai comprá “vô trazê 1 i pad, 1 i phone, 1 i mac e 1 wii!” Na volta é fáaaaaaaaaaaaacil reconhecer os tio né: tênis braaaaaanco novinho no pé e um casaco de tec tell (é assim?) amarelo brilhante, escrito TOMMY HILFIEGER em azul marinho na manga e nas costas com letras enoooormes! 10 malas! Metade é creme da Victoria Secrets “pá vendê”! Afffff (Lia, Lia, não cospe...)!
E viagem de Carnaval, gente!? Já fiz muuuito programa de índio, tomando pinga luizense com maguary genérico de caju e comendo miojo mas tô com quase 30 agora e me recuso a aceitar que ainda existam amigas da minha idade que COGITAM, por exemplo, ir passar o carnaval em Salvador (né Sy, Frô, Gabi...). Gente, as lôca torram, sei lá, uns 3 pau pá í num lugar sem banheiro, sem ar fresco, sem segurança pá ficá pulando que nem retardada, cheio de gente esfregando SUBACO (KKK) suado na sua cara, caquele chêro de capoeira 24 horas por dia do seu lado! Aaaaaaaaaaah! Sou muito do amu humor memo né? Mas juro que passo 1 mês em Diadema mas não fico 3 dias no carnaval de Salvador!
A melhor coisa que já ouvi sobre viagem em grupo foi de um dos meus irmãos (1 bilhão de vezes mais sem paciência que eu). Falei “pô, tá sem grana pra fazê uma viagem chique na Lua de Mel, pq vc não procura um cruzeiro? Tem de tudo dentro e tem uns com preços super bons!?”. Ele quase caiu da cadeira e disse “Cê tá lôca! Navio é horrível! Você conhece um gordinho no café da manhã, o cara conta a vida inteira dele e dos filhos sem você perguntá e depois de horas, quando você acha que se livrou do cara e vai na piscina relaxar o mardito levanta o bracinho gordo, acenando pra você ir sentar do lado dele! São 7 dias aguentando isso! Prefiro ficar num motel em Itaquaquecetuba!” kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk!
Bjo, bjo!
Lia
