Antes do post de hoje queria comentar rapidinho outra coisa. :) Recebi 44 e-mails sobre o post anterior e felizmente a esmagadora maioria gostou do post e elogiou, entendeu que era só uma brincadeira mas exatas 12 pessoas que escreveram não gostaram. Acharam que fui agressiva, que ataquei à toa e queria responder pra ESSAS 12 pessoas, tá?!

Queridas, primeiro que mesmo tentando disfarçar fica clara uma certa invejinha minha com relação às donas das vidas chiques! kkkkk Segundo, e superimportante, que é claaaaaaaaaaaro que tava escrevendo pra encher a paciência e que existem váaarias exceções mesmo dentro da minha (quase) crítica... Por exemplo, mesmo eu não gostando (e, olha a hipocrisia, tendo) bolsas "de letrinhas" acho que tem gente que super combina com o estilo. Minha amigona Fran tem uma VH com forro todo rosa que é um lu-xo e A CARA DELA. Tenho uma cunhadinha que parece uma princesa e é dona de uma Michael Kors maravilhosaaaa, com uns penduricalhos dourados, que tb é a cara dela. A Cris, uma amiga que se auto-entitula (pq é) PERUA anda pra lá e pra cá com LVs e outras siglas e se ela andasse com algo mais discreto seria uma chatice! Enfim gente, mesmo dentro de uma "regra" maluca da minha cabeça (que muda de ideia 1x por semana), existem lindas exceções! Ah, e aprtoveitando, esqueci de dizer que a minha deusa máxima do luxo, poder e glória (apesar de ser, aparentemente, zero consumista de logos) é a Estela (apesar de alguns problemas de saúde sua vida é invejável viu filha! kkkkkk)!

Agora vamos ao post de hoje: CORTÔ O CABELIM, BEM?

Puts, num aguento e vou ter que comecar criticando outra vez. kkkk. Seeeeeeeeeeeempre enchi o saco da maioria das minhas amigas dizendo que cabelo comprido era muito comum (ah, e dentro da minha usual hipocrisia, tive cabelaaaao por um longo tempo). 

Quando a gente sai do Brasil percebe como somos faceis de identificar: calca justa + cabelo comprido com luzes = brasileira. E nao que isso seja algo ruim, nao mesmo. Claro, nao temos o bom gosto das parisienses e mesmo tentando ser peruas nao superamos as tia de Milao mas tb eh bom deixar claro que nem a mais brega das brasileiras consegue superar uma americana padrao na falta de bom senso na hora de se vestir. 

Enfim, so acho que cabelo curto demanda mais coragem, mais personalidade e, juro, acho que traz mais sensualidade do que as cabeleiras super compridas. Fora que eh moderninho, neh! E isso continuo achando mas agora agreguei `a minha teoria uma regra MUITO importante: naaaao mude o visual se estiver acima do peso. De 100 gramas a 120 quilos a mais, fica proibida a mudanca de corte. Corte de franjas retas que antes nao existiam deveria ser crime, previsto no tal do codigo penal, ao lado de "furto portando arma de fogo" se a pessoa estiver com o rosto redondo. Fica parecendo um prato raso de restaurante por quilo. Aquele redoooodno, enoooorme! Eca!

  

Inventei de cortar o cabelo semana passada pra surpreender meu marido que estava viajando (ah, surpreender POSITIVAMENTE). So que eu to uma orca! O que aconteceu????? Fiquei A CARA do Ze Gotinha. No carnaval eh capaz de me chamarem pra fazer Piro Piraquara em Olinda! Fiquei tao desesperada  imaginando a reacao dele quando visse que falei pra Meg que ia por um dente de ouro! Assim ele ia focar tanto no pivozao brilhante que nao ia nem reparar na bolacha Trakinas que agora tinha em casa. Desisti do dente de ouro depois de recorrer a um amigo dentista (neh Vitor) que me recomendou um ourives, rs! E meu marido, claro, foi gentil como sempre e ta fingindo ate agora que adorou! Coitado... 

   

Ai, com base na minha propria desgraca, resolvi descontar minha raiva no cabelo dos outros e criticar cortes que deveriam ser proibidos! E o campeaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaao de audiencia eh... eh?! Luan Santana! Ou vai dizer que vc nunca teve vontade de trancar esse periquito sem pente num quarto com a Renata Sorrah, pegar um pente fino, um gel misturado com super bonder e colocar tuuuuudo pra traz?! Que nerrrrvo!

  

E a moca sem testa da Vanguarda que tem o cabelo ateeeeeeeeeeeeeeeee a bunda? Afff, feidimaaais! E aquela amiga com o cabelo natural superescuro que insiste em luzes super brancas no cabelo todo, e fica meio grisalha mas nao sabe? E quem tem a pele escura e insiste em cabelo claro? Po, a unica vantagem da falta de melanina (disso eu entendo, infelizmente) eh poder pintar o cabelo de quase qualquer cor... E quem tem cabelo enrolado e acha bonito passar creme e NAO TIRAR? Ai fica pingando Neutrox o dia inteiro... E quem ainda acha bonito faze escova " em camadinhas" sabe? Tipo anos 70?!!!! Fica bom nao, fia!

Ah cansei. Da palpite pra novos posts gente! E por favor me mandem coisas que irritaaaam vcs. To fazendo um post a la Fernanda Young.

Beijos

Lia

PS: Fiz alguma cagada no teclado e nao consigo acentuar tudo o que eh preciso. Sorry! 

Oi bem! Faz tempo né? Tô de volta... Meu amigo João Paulo Córdoba me deu uma boa ideia de texto hoje: as bobagens do Instagran. Bora falá mal duzôto! Valeu João!! Tô áaaaacida hoje hein. Se não tá gostando aperta aquele xis ali ó, em cima do lado direito e não me enche!kkkk ;) 

O FANTÁSTICO UNIVERSO PARALELO DO INSTAGRAN!

Você já imaginou viver num mundo "perfeito", onde todas as bolsas tem letrinhas, todos os sapatos são Louboutin (é assim?) e todas as suas refeições são feitas em restaurante incríveis, com pratos sofisticados e mesas perfeitamente postas?! Esse mundo existe amigo... e ele se chama INSTAGRAN! 

     

Graças aos filtros milagrosos do aplicativo preferido das "aifonetes", qualquer miojo vira "carpaccio de polvo em crosta de pão do Fasano" e qualquer guache de doirreal vermelho na sola de um Grendene vira um artigo de luxo! Todo mundo é Lalá Rudge nessa vida paralela! 

Se eu tenho alguma coisa contra?! Nada! Se eu amo o aplicativo e tb pago de phina? Siiiim! kkkkk 

Mai que nóis goooosta de enchê o saco, isso nóis gosta! 

Sigo tudo as chique, vejo tudo as foto diladinho tiradas nos elevadores e, como tenho uma boa alma gorda, fico babando com tantos macarrons coloridos, cupcakes decorados (sim, bolo de fubá saiu de moda), frozen yogurts (sim, sorvediflocos também saiu de moda) e capuccinos com creme formando um coração em cima (pingado é coisdipéba)! 

Mas mesmo assim, mesmo cuspindo no prato que me alimenta, mesmo seguindo a paulistanada toda e a caiprada toda que paga de paulistanada toda, passo mal de rir com algumas fotos e tentativas (sempre do meu povo - a classe média) frequentes de fazer um dia comum parecer uma cena do reality The Kardashians. 

Em INSTAGRAN WORLD ninguém acorda cedo pa í pa firrrma, ninguém come virado à paulista na padosa correndo pq só tem uma hora de almoço, ninguém bate perna no centro pra ver se a mardita boneca que a Clara quer de Natal é mais barata no "calçadão". Não, não! Em INSTAGRAN WORLD só existem barcos, aviões, lojas incríveis e roupas de pelo menos 4 dígitos. 

Assim, tentando separar a grosso modo (meu modo favorito, as you can see, rs), vejo 3 grupos de "instagraner girls": 

1) A rycah de verdade: a bicha acorda, lava o cabelo com shampoo de 300 conto, passa agua termal na cara, pinta tudo com coisa da channel, kryolan, dior e mac, põe um jeans da seven, uma camisa da Zara (paga 400 pila e chama o look de "high low"querendo dizer que é bacana ser trilhardária e ter uma peça mais "baratinha"), um saltinho Jimmy Choo (é assim?), bolsinha Hermés e vai pro Bela Cintra comer bacalhau num almoço de negócios - apelido pra "patrocinadores do meu blog que me dão produtos no vasco pras meninas do grupo 2 fazerem carnezão pra ficarem parecidas comigo". E, por mais que não pareça, acho essas meninas umas abençoadas! Vidão! Alguém trabalhou muito na família (ou até as próprias) pra terem essa vida de Cinderella que muitas vezes invejo! :) Enjoy! Be happy!

    

2) A classe média, média-alta paulistana: acorda, lava o cabelo com Pantene (mas depois passa o Morocanoil- que tá nas fotos do "Insta"dela), pinta a cara com uma misselânea de marcas (que vão de Vult a Mac- minha cara), põe uma calça da Diesel (comprada em um outlet americano por 30 doletas - mas parece de rycah então tá valendo), camisa com cara de boa, sapato da Shutz (parcelado em 5x - tb minha cara kkkk) e bolsa com letrinha (já que não dá pra comprar as Hermés, Celine, etc, vamo pelo menos mostrar que temos 1000 conto pra exibir LVs e Mks e, algumas menos conservadoras, VHs). Aguenta o chefe mala, almoça num lugar barato mas com carinha de bonitinho e no final do dia põsta frase do Jabour no Face!

    

3) Nóis: mete o pau nas menina mas bem que gostaria de ter as coisas do grupo 1 e a coragem de entrar no cheque especial todo mês do grupo 2. kkkkkk. Gostamos e desprezamos essa vida de ambos grupos pelo menos 40 vezes ao dia! 

Mas, no fundo, no fundo, tô só enchendo a paciência viu! O negócio é ser feliz, seja com bolsa a ou b, viagens a ou b, grana x ou 1bi vezes x ou, minha opção preferida (mas não exclusiva) fazendo xixi na calça de tanto rir com os amigos na casa do que tenha "um apê com varanda grande"! Todo mundo tem direito (ou deveria ter) a uma futilidadezinha que lhge agrade de vez em quando, né bem!

João, como seria a divisão masculina?

Beijos

E não é que o João fez a lição de casa miazenti! E muito bem feita por sinal! Segue o texto do mais novo colaborador do blog mais acessado do Brasil (u wish):


Sou adepto e usuário assídui do Instagram também. Na verdade, é a rede 
social que mais gosto. Curti muito essa "brincadeira" com imagens e flitros. Assim como o universo feminino possui divisões, acho que também podemos colocar algumas caegorias para os perfis masculinos do Instagram:
1° Os pegadores (na verdade, pensam que são) - Estão nas fotos sempre rodeados de mulheres fazendo um biquinho ridículo. Usam aquela camisa xadrez que, na maioria das vezes, imitam as famosas marcas americanas. Escrevem na legenda "Noite devagar" quando na foto está com, no mínimo, 4 mulheres em volta sendo que essas da foto consideram o cara o melhor amigo. Quando acaba pegando mesmo alguém corre colocar uma foto com uma cara de apaixoando para não perder a pose.2° O "Rei" da balada - Esse maldito só sai. Acho que nem casa tem. Se é de dia, posta foto em churrasco com aquele "monte" de homem em volta de uma mesinha de "prástico" amarela da Skol com a garrafa de Smirnoff no meio e uma porção de lata de tudo quanto é tipo de energético. Nessa legenda ele coloca assim "Preparando pra noite". Quando chega noite, aguenta... Baladas, baladas, baladas e mais balada. O cara sempre tá em alguma balada que está MEGA animada e MEGA divertida. Nessa hora o padrão melhora e ele compra uma Absolut. A balada tá bombando, o lugar tá mais quente que o inferno e o cara tá lá tentando acertar a foto típica da garrafa no porta combo com gelo e as latinhas de Red Bull em volta. Como a balada tá ótima ele escreve assim na legenda: "Agora tô em casa". E a gente acaba concluindo que esse "ser" não deve mesmo ter casa.3° O viajante (esse tipo eu tenho uma "inveja branca") - Incrível como esse só faz viagens legais. Não vai pra Jacareí, Caçapava, Taubaté... Só tem fotos em lugares inusitados e paisagens deslumbrantes. As legendas dificilmente fogem de "Quando eu me perco é quando eu me encontro". Esse cara não trabalha, não vai ao banco, não viaja de carro... Foto de avião e aeroporto tem de tudo quanto é ângulo. Geralmente marca um amigo ou outro no comentário, que geralmente está trabalhando pra kct, dizendo assim: "tá ruim aqui!"4° O que tem Android - Comprou um Samsung com sistema Android e acha que tem smartphone (Aproveito pra deixar claro que não tenho nada contra quem tem Android) baixa o Instagram e começa a tirar foto de tudo que vê pela frente e colocar filtros aleatoriamente. Tira foto de um Celta Branco 2002 rebaixado e escreve na legenda: "As mina pira". Esse aqui também adora tirar foto abraçado com aquele monte de amigos sem camisa com a parede de chapisco no fundo com a legenda "Companheiro é companheiro".
5° O pseudo-atleta (Putz... Me encaixo nesse pensando bem) - Entra pra um grupo de corrida de rua e já se acha maratonista. Posta foto do tênis, do short, da camiseta... (Putz... Eu me encaixo nesse MESMO!!!). Depois do treino acaba postando uma foto com cara e aparêncoa de cansado com a legenda "missão cumprida". Fica só esperando os comentários dos outros amigos que são do tipo "putz... não fui hoje", "parabéns, amigo!", "show esse Asics, qual é?". Às vezes tira uma foto ou outra durante a caminhada ou corrida e escreve "Parque cheio". E, é claro, marca o lugar pra todo mundo ver que o cara tá se matando de fazer exercício.
6° O "foodmaníaco" (Sou um pouco desse também) - Nem tenta comer na companhia desse cara. Ele provavelmente já deixou uns 10 cafés esfriarem tentando o melhor ângulo para a foto. Posta foto do café da manhã, do almoço, do jantar... Claro que só frquenta lugares caríssimos e desejados, né?! Esse cara nunca come em casa, pelo jeito. Arroz, feijãao, tutu, farofa, etc. só se forem do MELHOR lugar de SP. Dentro dessa categoria tem ainda "O Cervejeiro" que é aquele cara que só vive de cerveja e só toma cervejas caras e importadas. Vicê não vê Brahma e nem Skol no seu feed. O "foodmaníaco" faz questão de marcar o lugar que tá comendo as delícias que posta e fica aguradando os comentáros do tipo "não acredito q vc tá aí?!", "vamos juntos qualquer hora" e alguma deica de prato de outro expert.
A grande verdade é que o que vale é a brincadeira e a interação. Sem contar o fato de conhecer pessoas que gostem e curtem as mesas coisas que vocês. Não existe regra para o uso do Instagram e devemos sim continuar com as nossas manias. Cada um tem um jeito e nada mais legal do que as diferentes visões de uma mesma coisa.

"Eu tenho casa na MartinS!"

Todo mundo fala mal ou dos rico ou dos pobre. Meu negócio é enchê a paciência da classe média, porque a gente muitas vezes ultrapassa as barreiras do ridículo.

Já dei o exemplo das viagens, mas tem um outro que é clássico: “a casa da praia” ou “o sítio”.

 Que será que é essa neura pra ter uma casa na praia ou um sítio hein¿ Não entendo... porque deixam tudo largado mesmo, com coisa veia e quebrada, então pra que tê¿ Aluga pedaço na Armavale e manda suas coisa quebrada pra lá, aí de vez em quando cê passa lá pra vê, pode até í de sunga, fica bem mais barato, e mais perto – pra quem não sabe a Armavale é na Dutra em Jacacity.

Começa pela escolha da casa né... ao invés de guardar dinheiro mais uns anos e comprar casa num lugar bacaninha, não. “A Marlene cismô que qué uma casa em Caraguá esse ano”. Aí vai os trôxa e compram uma casa que normalmente é escura, pouco ventilada e com muita barata no meio do fuá de Caraguá City porque o cara só queria saber se tinha churrasqueira e a mulher ficou sonhando com uma nova fase do casamento, com os dois juntos, passeando na praia de mãos dadas, ela de chapéu, com cara de rycah que nem olhou direito pra casa. (duro a gente não se imaginar de verdade né, com uma canga de 1997 amarrada "em v" no pescoço e as canela branca fina sobrando)

A Marlene compra uns copo de plástico (não descartável, daqueles tipo de piscina, que vendem no Extra ou na entrada da Tok Stok, rs) laranja e verde, uns pano de prato novo, 2 beliches e uma panela de pressão. O Ailton compra um baralho, um kit churrasco e pronto, é tudo o que essa coitada dessa casa vai ver de coisa nova. Porque vai a geladeira véia do cunhado, o sofá que tava na edícula, os colchão podre amarelado da casa da sogra... E dá-lha prato, panela, talher, roupa de cama e mais um monte de cacareco tudo descombinado, velho, caquento. Affff, me dá raiva só de escrever, ce acredita¿

Eu ainda fico na dúvida qual casa sofre mais, se as de sítio ou as de praia porque as de sítio nunca vêem nada novo e as de praia ganham uns presentes de vez em quando mas é um tal de canga com fundo vermelho e flor amarela cobrindo o sofá, cinzeiro do Aquário de Ubatuba e quadro de peixe comprado em loja de bóia que dá até pena...  

E já que puxei o assunto do sítio, vamo lá: o que faz um cidadão saí de casa, onde tem jardim, praça, computador, TV, sofá limpo e cozinha com panela nova, pegá 55km de estrada normal, 12km de estrada de barro pra chegá num pedaço de terra cheio de mato alto, besouro, sapo, barata e mariposa bruxa¿ Compra um “sítio” mas não gasta um centavo com um paisagismo bacana, num cavalinho, nuns bichinho (mamífero, não cigarra), nem sequer numa ducha (pq se eu falar piscina vem uns cara me chamar de elitista). Porra se não é pra ter algo agradável pra admirar, fazer o queeeeeeeeeeeeeeeee lá¿ Gastá tubo de SBP¿

Fora os que tem sítio em bairro afastado que antes eram área rural e agora viraram periferia! Vende, filho! Vende, bem! É como um paulistano morar na Angélica e ter casa em São Miguel Paulista! Coisa de retardado!

Então, pra terminar, como já disse o sábio Leandro Hasun “ou a pessoa tem dinheiro pra ter duas casas confortáveis, bem montadas e bonitas ou então fica só com uma!”.

Bjo bjo!

Lia

As frase de efeito sem efeito nenhum!

Aaaaaaaaaaaaaaaaaaah to bem de saco na lua dessas frases de efeito que as pessoas ficam espalhando pela internet. Quanta coisa chata, sem sentido nenhum, afff! E nêgo mete reply em qualquer merda né? Parece a platéia do Superpop. Falou uma coisa que tem uma cara de ser meio lição de vida mesmo que seja um cocô, já sai apaludindo!

Fora que às vezes a pessoa pensa numa frase merda, escreve essa frase merda, poe a frase merda num power point com um ursinho cuspindo coração do lado e pra fazer os outros lerem escrevem embaixo “Charles Chaplin”ou “Arnaldo Jabor”ou se for coisa muito feminina “Clarisse Lispector”. Carai, esses cara devem se remoer no tumulo ou em casa, de odio, quando vêem um lixo atribuído a eles.

Quando pensei nesse post, falei pra mim mesma”aí eu busco umas frases no Google, que a galera gosta e tal e acho que em um pouco mais de 1 hora dá pra ter umas duas ou três”. Nem precisou né bem, porque em UM DIA de Facebook já tinha mateerial pra 10 posts como esse. Cada pérola...

Ah tá! ESSA é a pior coisa do mundo? Gangrena, lepra, elefantíase, alguém morrer jovem... é sussa! Foda mesmo é o tio da balada falar que você é linda e no dia seguinte não falar oi pra você né?

Olha, 99% das músicas já NÃO definiram meus sentimentos, sua besta!

  Por quê palavras não podem ser esquecidas? Você por acaso se lembra de todas as palavras que você ouviu dia 07 de janeiro de 2008? E as de ontem? E de terça passada?

Se fosse: um Cornetto sabor crocante, um pano de chão com Veja Multiuso quando o cachorro mijou na varanda, uma meia pra enfiar na boca no meu chefe quando ele fala merda, são coisas simples, mas que me fazem muito feliz. Qual a profundidade dessa metrda de frase?

Se você tivé gorda e seu marido for sincero, fía, DU-VI-DO que ia “te fascinar”

Ãaannn?

Ai que raiva!!! É gente, sei que sou exagerda, mas, como diria Oscar Wilde “É preciso ter equilíbrio até no equilíbrio”.

Beijo beijo

Lia

As rôpa entrega a pessoa!

Hoje fui buscá "o bem" na Embraer e no caminho vi uns 30 tio com calça caki, camisa de manga curta xadrez e tenis braaaaanco. Só falta uma placa pendurada no pescoço escrito: ENGENHEIRO. Pq será que eles fazem questão de serem identificados pela roupa hein? Meu pai é um que nem trabalha mais como engenheiro e memo assim insiste nas camisa xadrez de manga curta. Fica pareceno gerente do Habibs.

O pessoal de moda tem mania de falar que a pessoa se expressa pela roupa e eu sempre achei meio elitista demais isso, mas pensando aqui "cos botão meu" acho que eles até tem razão. Tem gente que deixa muito explícito o que faz ou quer da vida pela roupa. Claro, não tô falando dos óbvios tipo lixeiro, comissária de bordo e palhaço de circo.

Tô falando é daquela sua vizinha, que tem tipo uns 48 anos, meio acima do peso, a voz rouca, sandália beje da Grendene, escova na franja fazendo camadinhas nos lados, blusa de manga meio morcego em tecido meio transparente florido em tons de azul clarinho, e que na reunião de condomínio fala "eu acho que o projeto da novena com as crianças pode ser no salão de festas" , sabe? Então, é óooobvio que ela é professora de matemática!!! E se falar "o projeto pode tá acontecendo no salão de festas" é professora (aí não de matemática e sim de geografia ou história) e petista. kkkkk. Ô taaaara que esses cara tem por gerundismo, afff! (Ó, nem vem mandano e-mail com raivinha. Tá lendo minhas bobagi porque qué!)

E aquele menino de 18 ou 20 anos que vc vê na rua, bem magrinho, com a bundinha empinada e franja em 3 tons de loiro, vestido todo de branco? Cabeleireiro de bairro bão! E se você perguntá ele ainda te esnoba e fala: " sou hair stylist e tb faço DESIGN de sombrancelha" (como é que uma coisa que mede no máximo 6 cm precisa de um DESIGNER!!!????)

E o gordinho suado, de cabelo grisalho e corrente dourada, com pasta de couro preta na mão, com cara de desorganizado, vestindo terno marrom avermelhado e gravata bordô? Advogado - especialista em Direito Trabalhista! Eles vive tudo suado em São José pq num tem lugar pra estacioná perto do Fórum, aí já viu né, um cara com 135kg, andou 10 metro, fío, enche um balde! E a loira de 60 anos com cabelo comprido (mais opaco que vidro fumê), olho azul, sombra verde e batom rosa, de TAIÊR de linho branco (kkk) na loja da frente é a esposa dele!

Tá vêno gente!? Do que adinta criticá os emo, as prostituta ou sei lá mais quem "fala" pela rôpa? Nóis tudo fazemo a mesma coisa! Ou vai dizê que cê num sabia que aquele cinquentão magro de camiseta vermelha, barba mal feita e all star branco que vive no boteco em frente à sua casa é vagabundo do tipo que fala "tô com uns projetos diferenciados", cozinha bem, só canta Chico e Caetano, tem 2 filhos (o Pedro e a Clara - ou qualquer outro nome de filho de hippie dos anos 70, tipo Lia) e é separado da primeira mulher que não aguentava mais segurar a onda da casa e se casou com um engenheiro de camisa xadrez de manga curta que faz planilha até pá cagá? Sabia sim... só de olhá cê já sabia! :)

Bjo bjo

Lia

As viagi da classemédi!

Desculpem o tempo sem postar e, de novo, valeu por reclamarem tanto por e-mail. Fico me achando.

Sei que tô devendo os vídeos  mas é que meu marido achou que eu queria fazer vídeo de “comédinha” (afff, dá vergonha só de escrever) e ficou me enrolando pra filmar – ficou com vergonha alheia,  kkkkkk, achando que eu ia ser tipo Zorra Total!!  Ele não tinha entendido que queria fazer de decoração, sem aparecer, tipo só dando umas opiniões sobre como arrumar as coisas e tal. Conversei com bastante gente que me escreveu e todo mundo deu maior apoio. Puts, legal demais conhecer gente que ainda não conhecia e que chegou em mim através do blog. Legal demaaaaaais mesmo. Obrigada Rita, Claudia, Fabi, Danilo, Rafa, Diogo, Cleyton (duvido que seja seu nome de verdade – se for, bate no cara do cartório!) etc... Vou escrevendo aos poucos aqui, ok?
 
Na verdade não escrevo ultimamente não por falta de tempo e sim por falta de imaginação e bom humor. Massssss, ando pensando muito sobre um assunto e resolvi que já tava na hora de pô os bofe pá fora sobre ele J
 
As coisa ridícula de viagem!  
Pá começá já adianto que sô do tipo tia chata, mau humorada com gente muito bem humorada. Deteeeeeeesto gente animadinha demais em viagem, que anda de pochete ou mochila com lanche e suco dentro “pá previni”. E olha, gritou “quem vai pro Beach Park faz uma fila aqui!” antes (depois ou durante) das 8 da manhã, bem, merece acordá ca boca cheia de formiga! Coisa chata animação cedinho!
 
Gente legal demais é SEMPRE chata! Sabe aquela que pra ela tá tudo sempre lindo, e ela fala “tá gostando, queridooo? Que delíciaaaaa! Aaaaai me contaaaaaaa! Juraaaa? Que bafoooo, ameeeeeeeei!” Tá me irritando só de escrevê, imagina ao vivo! (mas pior que isso é quem tá SEMPRE doente, como a esposa daquele lá né Santana? – mas esse é assunto pra outro post).
 
Fora esses tipo, também é bem ridículo as tia que se arruma demais pá pegá 10, 12 horas de vôo. Fico até com dó da loira, co  mega hair (ridículo, mas que eu quero um pra mim!) todo trabalhado no baby liss, calça jeans juuuuusta, pata de camêlo (kkkk), toda maquiada, com bota de bico fino, em couro brilhante, com saltão! Comé quessa cuitada vai dormi, gente!!!!???? Fía, põe calça confortável, moletom e tênis, bem! Quando chega lá cê se arruma, tá linda!?
  E os fiadaputa da agência (ou sei lá quem faz isso) que separam as pessoas da excursão na VOLTAAAAAAA! Quero morrêeeee com isso! É um, tal de tia gritando “Claaaaudia, cê viu as foto do Obelisco?” E aí você olha pá cara da feia e lembra que era ela quem tava com 3 kilo de rôpa “di marca” na loja de departamento e que vc fingiu que não era brasileiro só pra evitar que alguém associasse vocês. Aliás, excursão não devia nem existir - fora que é sempre mais caro, vai por mim!
 
Coisa horrível aquele grupo de 45 pessoas cas malinha porcaria da CVC. E quando vão pros Estados Unidos? Tuuuudo com cara de gastão, fica na fila já contãno pá tudo mundo o que vai comprá “vô trazê 1 i pad, 1 i phone, 1 i mac e 1 wii!” Na volta é fáaaaaaaaaaaaacil reconhecer os tio né: tênis braaaaaanco novinho no pé e um casaco de tec tell (é assim?) amarelo brilhante, escrito TOMMY HILFIEGER em azul marinho na manga e nas costas com letras enoooormes! 10 malas! Metade é creme da Victoria Secrets “pá vendê”! Afffff (Lia, Lia, não cospe...)!
 
E viagem de Carnaval, gente!? Já fiz muuuito programa de índio, tomando pinga luizense com maguary genérico de caju e comendo miojo mas tô com quase 30 agora e me recuso a aceitar que ainda existam amigas da minha idade que COGITAM, por exemplo, ir passar o carnaval em Salvador (né Sy, Frô, Gabi...). Gente, as lôca torram, sei lá, uns 3 pau pá í num lugar sem banheiro, sem ar fresco, sem segurança pá ficá pulando que nem retardada, cheio de gente esfregando SUBACO (KKK)  suado na sua cara, caquele chêro de capoeira 24 horas por dia do seu lado! Aaaaaaaaaaah! Sou muito do amu humor memo né? Mas juro que passo 1 mês em Diadema mas não fico 3 dias no carnaval de Salvador!
 
A melhor coisa que já ouvi sobre viagem em grupo foi de um dos meus irmãos (1 bilhão de vezes mais sem paciência que eu). Falei “pô, tá sem grana pra fazê uma viagem chique na Lua de Mel, pq vc não procura um cruzeiro? Tem de tudo dentro e tem uns com preços super bons!?”. Ele quase caiu da cadeira e disse “Cê tá lôca! Navio é horrível! Você conhece um gordinho no café da manhã, o cara conta a vida inteira dele e dos filhos sem você perguntá e depois de horas, quando você acha que se livrou do cara e vai na piscina relaxar o mardito levanta o bracinho gordo, acenando pra você ir sentar do lado dele! São 7 dias aguentando isso! Prefiro ficar num motel em Itaquaquecetuba!” kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk!
 
 
Bjo, bjo!
 
Lia

A loira do banheiro...

Quem será que inventou a história da loira do banheiro, hein? Diziam que era uma mulher jovem, loira, alta, magra. Fío, com essa descrição, ela ia tá no banhêro do Anexo, do Kiaora, bem, e não assustano criancinha da 4ª série, né! Pensa!!!

O que nunca entendi mesmo são essas explicações pras coisas ou pra se livrar delas...

“Pra loira sair, vc tem que abrir todas as torneiras e deixar a porta principal aberta.” Kkkk Por quê abrí as tornêra? A família dela é dona da Sabesp? Era um plano pra aumentá as conta de água?

Pior foi a Tati: “Lia, os cavalos vêem assombração PORQUE o saci trançou o rabo deles!”. Afff, peraí. Tenho que acreditar em assombração, em saci e mais: no poder máximo e absoluto do saci que só de fazê trança no toba do ôtro, o bicho sai vêno alma?!!!

E o cara do pé de cabra que apareceu numa noite no Casablanca? Kkkkkkkkkkk! Se você lembra disso, você tá véia (viu Bruna, Carol e Lincon).

Tem uma que eu adoro! “Não compra pipoca na porta da escola porque pode tê droga, filho!” Kkkkkkkkkkk! Fico imaginando o pipoqueiro SUPER EMPREENDEDOR pegando 1kg de cocaína, misturando com o sal e colocando nas pipoca que vende a R$1,50, pensando: “eles vão ficá tudo viciado e aí, daqui a 10 anos, vão começar a comprar drogas de mim! Hahahhaha! E eu vou dominar o mundo!”

O cara gasta, sei lá (não uso droga, não sei preço) R$1.000,00 em pó, põe 100gr por pipoca e vende as bicha por R$1,50. Tipo depois de R$1.560.314,00 de investimento, ele começa a recuperar a grana cas criança viciada do Poliedro! Kkkkkk. Se o cara compra um terreno de 10 conto no Acre agora, vai ganha dinheiro antes do plano das pipoca acaba gente!

Não seria mais fácil vender pra quem já é drogado e ser traficante de verdade e não disfarçado de pipoqueiro?

E outra: que criança, depois de comê uma pipoca ruim, que deixa a boca amortecida, ia compra de novo? Kkkkkkkkkkkkkkkkkkk. Cê já viu alguma criança cusóio estalado na porta da escola gritando porque qué a pipoca do tio Nelson?! kkkkk

E aquela história que você não pode toma bebida dusôtro na balada porque pode acordá numa banhêra cheia de gelo sem um fígado! Kkkkkkkkk. Fío, se você é desesperado o suficiente pra pegá bebida no balcão no bar pá fica bêbado, desencana que seu fígado já tá uma merda mesmo... póoooo leva, bem! Kkkkkk

E o disco da Xuxa que, se rodá ao contrário, é uma mensagem pro Satanás!? Kkkkkkkkkkkk! Essa foi a Mara que um dia, “a perigo” (kkkk) invento pá cabá ca raça da concorrente!

Olha isso!

1. A Fran disse que na época de escola ela entrava no banheiro e todos saíam gritando "olha a loira do banheiro!" kkkkkkk

2. A mão da Tati jogou fora a boneca da Xuxa por causo "do pacto" (kkk) e queimou as Barbies porque elas incentivavam o sexo!kkkkk

3. Essa é a melhor!!! A tia da Dani juuuuuuuuuuuuuuuuuuura que FICOU COM O CARA DO PÉ DE CABRA!!!!! kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

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Hoje tá difícil escrever um texto. Esses sindicalistas bandidos do Pinheirinho me tiraram o humor! Hunf!

Rafael M.T.: Não deve me conhecer pessoalmente, fío. Falo 99% de mim. Rs.... Meus panos de prato são bordados com crochê mostrada, pus unha postiça pra casar, tenho CARNÊ da caxiconômica pá pagá, falo um monte de coisa errada e adooooro rir de mim mesma e dos que eu amo e que me cercam, não falo de um personagem que não conheço, acredite. Sou uma tiazinha legítima, sem tirar nem por. kkkk. Mas, de qualquer forma, agradeço sua mensagem viu.

Tv acaba cá mente da pessoa, bem!

Bem que eu queria falá bastante do BBB mas ando muito sem paciência praquilo. Aquela mala sem alça do cabelinho preto chanel que só chora... afffff! Caquela boca do “Barbooosa”, dá vontade de dá bica na cara! E a ôtra beuda que não lembra se deu po cara ou não?!  Affffff! Lembra do refrão da plateia? “Os mano pede, as mina dá, depois vai no Ratinho pá fazê DNA!” kkkkkk

Meu conhecimento só vai até aí, não sei mais nada de BBB então bora mudá de assunto...

A Globo daqui tem umas coisa indecente,né, gente! O que que são aquelas foca feia jogano bola co arco-íris atrás naquela vinheta do “Vanguarda Verão”? Só perde pra vinheta de inverno... “eu quero um beijo, eu quero abraço, eu quero um beijo, um XAMEGO E UM AMASSO!” e O GRITINHO? “Uh! Vem ficar ao meu lado, vem...”. kkkkkkkkkkkkkkkkkkkk!!!! Ôtra coisa: que que o cuitado do Carlos Abranches aprontô na TV que os cara pegaram tanta raiva dele que nem mandaram embora, fizeram pior. O Boni falô: “Faz um cenário bem ridículo, cria um programa chamado Vanguarda Comunidade e põe esse desgraça pra apresenta pra ele vê só que nós vamo acabá ca raça dele, vai morrê de vergonha!” Kkkk.

E a Angélica??!!! Falta vocabulário, cultura e interesse pela vida alheia praquela moça podê tê programa de entrevista e comida, gente! Fora que se tirá a palavra “coisa” do dicionário, fodeu, ela fica muda. Alguém fala “adoro bolo de chocolate” e lá vem a pinta peluda com “e como é ESSA COISA DO chocolate pra você, me conta!?” ou como foi outro dia, que a Martha jogadora (uma simpatia por sinal) falou “adoro carnaval” e a burra vem “é? E como é essa coisa do Carnaval pra vc?”. Puta, que ódio, o que a ôtra ia responder? Fora que botá uma nega que não come quase nada, toda fresca, pá fazê programa de culinária é demais né gente! E não é que ela não come endívia ou mulusco asiático, não... ela não come CARNE, não come OVO... Ah, vápapu né!

Mas ninguém me dá mais raiva do que o Gugu co drama dele, humilhando as pessoas! Ele abre a geladeira da pessoa e fala “olha, uma margarina quase no final... a senhora não tem dinheiro pra comprá comida?” e a pessoa morrendo de vergonha, com ódio dele pensando “o que a gente tem que aguentá pá ganha 3 cama e uma pintura na parede é dose...” tem que sorrir e falar “não, não tenho...”. Feidimais né Gugu!

Pior que isso só a tv  em entrega de presentes pras “crianças carentes” ... aí vai filmando uma criança atrás da ôtra, faz a criança agradecê o presente, fala que elas são muito pobre fudida e não tem dinheiro pra nada e depois mostra uma gorda de classe média se achando porque fez o “projeto acontecer!” Eu sei, vcs não devem estar entendo minha revolta mas é que esse assunto me irrita demais. O rico acha que vai po céu pq deu sopa pô ôtro mas no caminho tem que dá uma humilhadinha. Qué ajudá de verdade? Paga 1 ano de Poliedro pra filha estudiosa da faxineira, bem! Cabo o humor né... vamo volta po ôtro assunto!

Era engraçada a época do “Você decide”, lembra? O Tony Ramos apresentando e aí iam uns repórter nas praça pra perguntá pra pessoa se ela votava pelo “sim” ou pelo “não” pra decidir o final e seeeeeeeeeeeeeeeeempre tinha uma que começava com a frase “ah, eu acho que  A PARTIR DO MOMENTO ca pessoa tem amor, eu voto pelo sim!” e as tia tuuuudo batêno palma atrás! Aliás, plateia tem mania de batê palma pra coisa besta né? Parece que vale mais a entonação da pessoa do que propriamente a frase que ela tá dizendo. Até as anta que vão dá palpite lá na Luciana Gimenez, se fala mais alto, com voz de mãe brava, pronto: ganha aplauso.

Adorava também o programa da Mara Maravilha. Mas outro dia baixei umas músicas dos anos 80 e tinha umas dela lá. Gente, ela era muito sem noção, cantava umas coisa  pra crianças de 8 anos com letras nada condizentes, kkkk. Nunca tinha prestado atenção mas ouvindo esses dias, tinha uma assim “ah tanto tempo eu sonho que te amo, ou que estou com você. E eu acordo sozinha  A PERIGO, o que é que eu posso fazer...” kkkkkkkkkkkkkkkkkkkk. Como assiiiiiim “ a perigo”? kkkkkkkkkkkkkkkkkk.

Preciso fazê uma homenagem pá Tatianny, “ a colega minha” kkkk! 3 programa de tiazinha (aproveito pra esclarecer que tiazinha serve pra mulher de 18 a 80 anos) que ela vai tá indicãno:

- Superpop

- Cante se puder

- Casos de Família

O pior foi a ela falando aqui pra mim “Nãaaaao Lia, põe aquele que passa DIDISEXTA no SBT!”kkkkk pior que é verdade...

Bjo, bjo

Existe meio grávida?

Aaaaaaai! Antes de mais nada queria agradecer o posterzinho que o Ale Fontana, meu amigo figuuuura, engraçadíssimo e super talentoso fez, gente! Eu mandei um e-mail falando de trabalho pra ele e a resposta veio assim:

"Pois é....mas vamos falar de coisa boa?
Você quer ter uma câmera 8 em 1? Conhece a TekPix? E mais, somente hoje, eu disse hoje, vou abaixar as parcelinhas, de R$ 35 por R$ 29,99 e depois você so paga mais 5 trimestrais de R$ 2.750,00..."

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk e aí eu ri tanto que ele até fez homenagem pro Blog, olha que bacana:

Agora vamos ao post de hoje, minha gente! Não preciso nem pôr título, basta uma imagem...

Vou morrer sem entender a tal muié de Taubaté se ela não tive grávida mesmo. Geeeeeeeeeeeeeeente, é loucura demais pro meu gosto!

Como é que ela teve essa ideia? Fiz uma enquete no trabalho (no serviço, bem) e imaginamos algumas situações:

1.       Tava passando numa loja brinquedo e pensô: Vô pegá esse elefante de pelúcia, enfiá na calçola e fingí que tô grávida de 4 meninas, só pá vê como é!

2.       “Amor, tamo sem dinheiro pra pagar a luz, o que a gente faz?” “Vamo trabalha mais, amor!” “Não! Tive uma ideia: pega aquela bola de parque ali. Vô pô ela aqui embaixo da rôpa, fingí que tô grávida de 4 meninas, vô dá entrevista nos programa de tv, ganhá 4 carrinho de bebê, 8 babador, 16 ropinha pá criança e um monte de mamadeira. Aí a gente faz um bazar, vende tudo e com o dinheiro paga a conta de luz!” “Ótima ideia querida!!! Toma a bola aqui...”

3.       A gorda tava em casa, sem palpite, já tinha terminado o arraiolo (a cara dela fazê tapete arraiôlo, não é?) e pensô: “tô sem problema... que que eu faço? Já sei!” “Ô beeeeeem, liga na Record e fala que tem uma grávida sofrida de Taubaté querêno dá entrevista!”

4.       Um dia tava passeãno no Center Vale (pq Taubaté só tem “comérsderua”), foi na TokStok, viu uma mesa de centro redonda e não tinha dinheiro pá leva. Enfiô a mesa por baixo da saia, saiu corrêno e na saída, passano em frente à TV Vanguarda, o repórter viu aquele coooiso e falô: “Que isso?!! Robô um sofá?” e ela, com medo da prisão, falô “Não, bem. Tô grávida de quadrigêmeas...”

Taubaté, hein fío, vô te conta... é prefeito cas coisa mal explicada, padre assaltado por ladrão que é dono de locadora de filme pornô, grávida de rack pa tv e o pior: lá tá assim de gente que não sabe dá informação. Uma vez precisava ir numa rua chamada 9 de julho. E o cara me disse: 9 de julho eu não sei, não. Mas 23 de maio é ali ó... kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk Pensa que é mentira? Pior foi “onde é a rua tal?” “é 3 rua antes da praça!” kkkkkkkkkkkkkkkk Mai que carai! Como é que eu faço então? Vô até a praça e dô ré, contano as rua de lá pra cá???? Né Fran?

Gente, e olha essa do Ale:

"Lia, sobre a gorda louca de Taubaté só posso dizer uma coisa: ela teve a idéia de dizer que eram quadrigêmeos antes de mim...se eu mostrasse a minha barriga na Sonia Abraao eu que tinha ganhado todas as doações...fácil, fácil..." KKKKKKKKKKKKKKKKKKK

Mas também vô te fala viu... se ela tive grávida mesmo, vai ganha uma grana cas indenização pq difamaram ela, num vai não?

Bjo bjo,

Lia

               

10 coisa de tiazinha...

Adoreeeei as reclamações de não ter colocado posts novos no final de semana, gente! Obrigada J

Olha gente, pode ficá puta da vida comigo à vontade mas não é só o jeidifalá que determina se a pessoa é “tiazinha” ou não, viu, bem! Tem mais um monte de coisas que você não deve usá, pôr em casa e dá de presente pra não passar por tiazinha... vamo que vamo fazê a lista, bem. Vô pô umas 10 coisa pra começá:

1.       Enchê istanti da sala com lembrança de cidade (especialmeeeeeeeeeeeeeeeeeente “estive em Aparecida e lembrei de você”) e de casamento é o que há de tia, gente! “Issaquí foi da festinha de 15 ano da menina da Nelma. Olha o fotinho dela, que graça!”. Tá sem dinheiro pra pôr coisa bonita na estante, deixa vazia, não enche de coisa de porcelana de quinta categoria com bordinha “trabalhada no dourado”, né!

2.       Espalhá toalhinha de crochê pela casa. Só tiazinha gosta disso! E mesa de cozinha com toalhinha de crochê tipo passadeira e um vaso de vidro com flor de mentira (práaaaasti) vermelha? Aaaaaaaaaaaaah, me deu até arrepio!

3.       Tapetinho e “jogo de banhêro” ou “jogo de cozinha” deviam ser proibidos por lei! Não precisa de nada disso. Coisinha combinãno é feio demais! Você sai de calça jeans, blusa jeans, luva jeans e chapéu jeans? Se não faz combinandinho cá suas rôpa porque faz cá casa?

4.       Artesanato com coisa brilhano (se o que brilha não foi comprado numa joalheria ou antiquário, é grande a chance de ser feio, gente). É um tal de pano de prato com bico de crochê mostarda (a cor mais feia do mundo) e a boneca colada toda cheia de cola brilhante dourada e prateada em volta que me dá até raiva!

5.       Unha com desenho, unha com pedrinha, unha com esmalte que faz craquelê (affff), unha comprida (que dá pá vê por trás da mão, eca!), unha com esmalte cintilante vinho no pé, unha lixada meio de bico, não quadrada,  unha grande sem esmalte (se não gosta de esmalte, corta até saí sangue, lixa e tira a cutícula, né bem!)... enfim, unha, fia, é curta, bem feita e nunca desacascada (afff, se vissem a minha agora...).

6.       Piranha de práaaaaasti daquelas antiga, que o cabeleireiro usava pra fechá a toalha em volta do seu pescoço, sabe? Então, usá aquilo em público é dose... Pode pôr shorticóton, camiseta looney tunes, havaianas e pintá a unha do pé de vinho cintilante e segurá o dinheiro enroladinho na mão enquanto anda depressinha, batêno chinelo até a padaria pra compra 2 lidileite que vc JAMAIS perderá o posto de tiazinha da rua...

7.       Usá CÔJUNTO viscose de bermudão e regata. Afff! Nem criança deve usá conjunto, imagina véia, gente! Convence sua mãe, sua vó, a não usar jamais (ou nunca mais), por favor! Aquelas que usam o bermudão azul acinzentado bem clarinho, com camiseta regata de alça bem larga de estampa em tons pastel dá dó! Não pode...

8.       Fazê penteado com raiz grisalha aparecendo. Canseeeeeei de vê isso em casamento e tenho vontade de batê em quem deixou a senhorinha sair daquele jeito! Tinta pra cabelo tem por 15 conto na farmácia, não precisa sair cá raiz parecendo uma vassôra véia. Até comprá o vestido verde escuro, com um broche de strass bem no meio e fazê a sombra verde pá combiná, até passa (hoje, que o assunto não é “roupa de festa”) mas fazê a produção cá cabeça de gambá não pode! Tiazinha demaaaaaais....

9.       Ficá arrumando a rôpa, passando a rôpa cá mão. Já reparo que as tia tão sempre arrumando a rôpa, o sutiã? Tão sempre conversando de doença enquanto passa a mão na parte de cima e da frente das perna, pra cima e pra baixo... “ah, deu artrite nela tudo e o Dr. João Ricardo disse que vai interna”.

10.   Dá sandália do Senninha de presente pro “menino da Arlete que tá completãno 4 ano”. Menino de sandália é coisa de filho de hippie, de quem nasceu nos anos 80 cas mãe “Malu Mulher” (afff, minha mãe meio que se encaixa nos 2 primeiros itens, coitados dos meus irmãos) ou de zuadinho da perua, gente! Sempre o gordinho zuado da perua escolar é o que tem perna tisorinha, cas coxa colada e as canela separada e usa sandália tipo papete! Se você, como eu, é frustrado porque não teve a Barbie aniversário ou o Pogo ball verde e roxo não desconte sua raiva nas crianças de hoje.

Aliás, um bom post é coisa de criança né? Vejo cada absurdo... Vô vê se faço pra amanhã!

Beijo, beijo, bem! Cácom Deus!

Obs: Kenzo, querido, obrigada pela dica do vídeo! No final de semana que vem eu vou tentar fazer!