A loira do banheiro...

Quem será que inventou a história da loira do banheiro, hein? Diziam que era uma mulher jovem, loira, alta, magra. Fío, com essa descrição, ela ia tá no banhêro do Anexo, do Kiaora, bem, e não assustano criancinha da 4ª série, né! Pensa!!!

O que nunca entendi mesmo são essas explicações pras coisas ou pra se livrar delas...

“Pra loira sair, vc tem que abrir todas as torneiras e deixar a porta principal aberta.” Kkkk Por quê abrí as tornêra? A família dela é dona da Sabesp? Era um plano pra aumentá as conta de água?

Pior foi a Tati: “Lia, os cavalos vêem assombração PORQUE o saci trançou o rabo deles!”. Afff, peraí. Tenho que acreditar em assombração, em saci e mais: no poder máximo e absoluto do saci que só de fazê trança no toba do ôtro, o bicho sai vêno alma?!!!

E o cara do pé de cabra que apareceu numa noite no Casablanca? Kkkkkkkkkkk! Se você lembra disso, você tá véia (viu Bruna, Carol e Lincon).

Tem uma que eu adoro! “Não compra pipoca na porta da escola porque pode tê droga, filho!” Kkkkkkkkkkk! Fico imaginando o pipoqueiro SUPER EMPREENDEDOR pegando 1kg de cocaína, misturando com o sal e colocando nas pipoca que vende a R$1,50, pensando: “eles vão ficá tudo viciado e aí, daqui a 10 anos, vão começar a comprar drogas de mim! Hahahhaha! E eu vou dominar o mundo!”

O cara gasta, sei lá (não uso droga, não sei preço) R$1.000,00 em pó, põe 100gr por pipoca e vende as bicha por R$1,50. Tipo depois de R$1.560.314,00 de investimento, ele começa a recuperar a grana cas criança viciada do Poliedro! Kkkkkk. Se o cara compra um terreno de 10 conto no Acre agora, vai ganha dinheiro antes do plano das pipoca acaba gente!

Não seria mais fácil vender pra quem já é drogado e ser traficante de verdade e não disfarçado de pipoqueiro?

E outra: que criança, depois de comê uma pipoca ruim, que deixa a boca amortecida, ia compra de novo? Kkkkkkkkkkkkkkkkkkk. Cê já viu alguma criança cusóio estalado na porta da escola gritando porque qué a pipoca do tio Nelson?! kkkkk

E aquela história que você não pode toma bebida dusôtro na balada porque pode acordá numa banhêra cheia de gelo sem um fígado! Kkkkkkkkk. Fío, se você é desesperado o suficiente pra pegá bebida no balcão no bar pá fica bêbado, desencana que seu fígado já tá uma merda mesmo... póoooo leva, bem! Kkkkkk

E o disco da Xuxa que, se rodá ao contrário, é uma mensagem pro Satanás!? Kkkkkkkkkkkk! Essa foi a Mara que um dia, “a perigo” (kkkk) invento pá cabá ca raça da concorrente!

Olha isso!

1. A Fran disse que na época de escola ela entrava no banheiro e todos saíam gritando "olha a loira do banheiro!" kkkkkkk

2. A mão da Tati jogou fora a boneca da Xuxa por causo "do pacto" (kkk) e queimou as Barbies porque elas incentivavam o sexo!kkkkk

3. Essa é a melhor!!! A tia da Dani juuuuuuuuuuuuuuuuuuura que FICOU COM O CARA DO PÉ DE CABRA!!!!! kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

...

Hoje tá difícil escrever um texto. Esses sindicalistas bandidos do Pinheirinho me tiraram o humor! Hunf!

Rafael M.T.: Não deve me conhecer pessoalmente, fío. Falo 99% de mim. Rs.... Meus panos de prato são bordados com crochê mostrada, pus unha postiça pra casar, tenho CARNÊ da caxiconômica pá pagá, falo um monte de coisa errada e adooooro rir de mim mesma e dos que eu amo e que me cercam, não falo de um personagem que não conheço, acredite. Sou uma tiazinha legítima, sem tirar nem por. kkkk. Mas, de qualquer forma, agradeço sua mensagem viu.

Tv acaba cá mente da pessoa, bem!

Bem que eu queria falá bastante do BBB mas ando muito sem paciência praquilo. Aquela mala sem alça do cabelinho preto chanel que só chora... afffff! Caquela boca do “Barbooosa”, dá vontade de dá bica na cara! E a ôtra beuda que não lembra se deu po cara ou não?!  Affffff! Lembra do refrão da plateia? “Os mano pede, as mina dá, depois vai no Ratinho pá fazê DNA!” kkkkkk

Meu conhecimento só vai até aí, não sei mais nada de BBB então bora mudá de assunto...

A Globo daqui tem umas coisa indecente,né, gente! O que que são aquelas foca feia jogano bola co arco-íris atrás naquela vinheta do “Vanguarda Verão”? Só perde pra vinheta de inverno... “eu quero um beijo, eu quero abraço, eu quero um beijo, um XAMEGO E UM AMASSO!” e O GRITINHO? “Uh! Vem ficar ao meu lado, vem...”. kkkkkkkkkkkkkkkkkkkk!!!! Ôtra coisa: que que o cuitado do Carlos Abranches aprontô na TV que os cara pegaram tanta raiva dele que nem mandaram embora, fizeram pior. O Boni falô: “Faz um cenário bem ridículo, cria um programa chamado Vanguarda Comunidade e põe esse desgraça pra apresenta pra ele vê só que nós vamo acabá ca raça dele, vai morrê de vergonha!” Kkkk.

E a Angélica??!!! Falta vocabulário, cultura e interesse pela vida alheia praquela moça podê tê programa de entrevista e comida, gente! Fora que se tirá a palavra “coisa” do dicionário, fodeu, ela fica muda. Alguém fala “adoro bolo de chocolate” e lá vem a pinta peluda com “e como é ESSA COISA DO chocolate pra você, me conta!?” ou como foi outro dia, que a Martha jogadora (uma simpatia por sinal) falou “adoro carnaval” e a burra vem “é? E como é essa coisa do Carnaval pra vc?”. Puta, que ódio, o que a ôtra ia responder? Fora que botá uma nega que não come quase nada, toda fresca, pá fazê programa de culinária é demais né gente! E não é que ela não come endívia ou mulusco asiático, não... ela não come CARNE, não come OVO... Ah, vápapu né!

Mas ninguém me dá mais raiva do que o Gugu co drama dele, humilhando as pessoas! Ele abre a geladeira da pessoa e fala “olha, uma margarina quase no final... a senhora não tem dinheiro pra comprá comida?” e a pessoa morrendo de vergonha, com ódio dele pensando “o que a gente tem que aguentá pá ganha 3 cama e uma pintura na parede é dose...” tem que sorrir e falar “não, não tenho...”. Feidimais né Gugu!

Pior que isso só a tv  em entrega de presentes pras “crianças carentes” ... aí vai filmando uma criança atrás da ôtra, faz a criança agradecê o presente, fala que elas são muito pobre fudida e não tem dinheiro pra nada e depois mostra uma gorda de classe média se achando porque fez o “projeto acontecer!” Eu sei, vcs não devem estar entendo minha revolta mas é que esse assunto me irrita demais. O rico acha que vai po céu pq deu sopa pô ôtro mas no caminho tem que dá uma humilhadinha. Qué ajudá de verdade? Paga 1 ano de Poliedro pra filha estudiosa da faxineira, bem! Cabo o humor né... vamo volta po ôtro assunto!

Era engraçada a época do “Você decide”, lembra? O Tony Ramos apresentando e aí iam uns repórter nas praça pra perguntá pra pessoa se ela votava pelo “sim” ou pelo “não” pra decidir o final e seeeeeeeeeeeeeeeeempre tinha uma que começava com a frase “ah, eu acho que  A PARTIR DO MOMENTO ca pessoa tem amor, eu voto pelo sim!” e as tia tuuuudo batêno palma atrás! Aliás, plateia tem mania de batê palma pra coisa besta né? Parece que vale mais a entonação da pessoa do que propriamente a frase que ela tá dizendo. Até as anta que vão dá palpite lá na Luciana Gimenez, se fala mais alto, com voz de mãe brava, pronto: ganha aplauso.

Adorava também o programa da Mara Maravilha. Mas outro dia baixei umas músicas dos anos 80 e tinha umas dela lá. Gente, ela era muito sem noção, cantava umas coisa  pra crianças de 8 anos com letras nada condizentes, kkkk. Nunca tinha prestado atenção mas ouvindo esses dias, tinha uma assim “ah tanto tempo eu sonho que te amo, ou que estou com você. E eu acordo sozinha  A PERIGO, o que é que eu posso fazer...” kkkkkkkkkkkkkkkkkkkk. Como assiiiiiim “ a perigo”? kkkkkkkkkkkkkkkkkk.

Preciso fazê uma homenagem pá Tatianny, “ a colega minha” kkkk! 3 programa de tiazinha (aproveito pra esclarecer que tiazinha serve pra mulher de 18 a 80 anos) que ela vai tá indicãno:

- Superpop

- Cante se puder

- Casos de Família

O pior foi a ela falando aqui pra mim “Nãaaaao Lia, põe aquele que passa DIDISEXTA no SBT!”kkkkk pior que é verdade...

Bjo, bjo

Existe meio grávida?

Aaaaaaai! Antes de mais nada queria agradecer o posterzinho que o Ale Fontana, meu amigo figuuuura, engraçadíssimo e super talentoso fez, gente! Eu mandei um e-mail falando de trabalho pra ele e a resposta veio assim:

"Pois é....mas vamos falar de coisa boa?
Você quer ter uma câmera 8 em 1? Conhece a TekPix? E mais, somente hoje, eu disse hoje, vou abaixar as parcelinhas, de R$ 35 por R$ 29,99 e depois você so paga mais 5 trimestrais de R$ 2.750,00..."

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk e aí eu ri tanto que ele até fez homenagem pro Blog, olha que bacana:

Agora vamos ao post de hoje, minha gente! Não preciso nem pôr título, basta uma imagem...

Vou morrer sem entender a tal muié de Taubaté se ela não tive grávida mesmo. Geeeeeeeeeeeeeeente, é loucura demais pro meu gosto!

Como é que ela teve essa ideia? Fiz uma enquete no trabalho (no serviço, bem) e imaginamos algumas situações:

1.       Tava passando numa loja brinquedo e pensô: Vô pegá esse elefante de pelúcia, enfiá na calçola e fingí que tô grávida de 4 meninas, só pá vê como é!

2.       “Amor, tamo sem dinheiro pra pagar a luz, o que a gente faz?” “Vamo trabalha mais, amor!” “Não! Tive uma ideia: pega aquela bola de parque ali. Vô pô ela aqui embaixo da rôpa, fingí que tô grávida de 4 meninas, vô dá entrevista nos programa de tv, ganhá 4 carrinho de bebê, 8 babador, 16 ropinha pá criança e um monte de mamadeira. Aí a gente faz um bazar, vende tudo e com o dinheiro paga a conta de luz!” “Ótima ideia querida!!! Toma a bola aqui...”

3.       A gorda tava em casa, sem palpite, já tinha terminado o arraiolo (a cara dela fazê tapete arraiôlo, não é?) e pensô: “tô sem problema... que que eu faço? Já sei!” “Ô beeeeeem, liga na Record e fala que tem uma grávida sofrida de Taubaté querêno dá entrevista!”

4.       Um dia tava passeãno no Center Vale (pq Taubaté só tem “comérsderua”), foi na TokStok, viu uma mesa de centro redonda e não tinha dinheiro pá leva. Enfiô a mesa por baixo da saia, saiu corrêno e na saída, passano em frente à TV Vanguarda, o repórter viu aquele coooiso e falô: “Que isso?!! Robô um sofá?” e ela, com medo da prisão, falô “Não, bem. Tô grávida de quadrigêmeas...”

Taubaté, hein fío, vô te conta... é prefeito cas coisa mal explicada, padre assaltado por ladrão que é dono de locadora de filme pornô, grávida de rack pa tv e o pior: lá tá assim de gente que não sabe dá informação. Uma vez precisava ir numa rua chamada 9 de julho. E o cara me disse: 9 de julho eu não sei, não. Mas 23 de maio é ali ó... kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk Pensa que é mentira? Pior foi “onde é a rua tal?” “é 3 rua antes da praça!” kkkkkkkkkkkkkkkk Mai que carai! Como é que eu faço então? Vô até a praça e dô ré, contano as rua de lá pra cá???? Né Fran?

Gente, e olha essa do Ale:

"Lia, sobre a gorda louca de Taubaté só posso dizer uma coisa: ela teve a idéia de dizer que eram quadrigêmeos antes de mim...se eu mostrasse a minha barriga na Sonia Abraao eu que tinha ganhado todas as doações...fácil, fácil..." KKKKKKKKKKKKKKKKKKK

Mas também vô te fala viu... se ela tive grávida mesmo, vai ganha uma grana cas indenização pq difamaram ela, num vai não?

Bjo bjo,

Lia

               

10 coisa de tiazinha...

Adoreeeei as reclamações de não ter colocado posts novos no final de semana, gente! Obrigada J

Olha gente, pode ficá puta da vida comigo à vontade mas não é só o jeidifalá que determina se a pessoa é “tiazinha” ou não, viu, bem! Tem mais um monte de coisas que você não deve usá, pôr em casa e dá de presente pra não passar por tiazinha... vamo que vamo fazê a lista, bem. Vô pô umas 10 coisa pra começá:

1.       Enchê istanti da sala com lembrança de cidade (especialmeeeeeeeeeeeeeeeeeente “estive em Aparecida e lembrei de você”) e de casamento é o que há de tia, gente! “Issaquí foi da festinha de 15 ano da menina da Nelma. Olha o fotinho dela, que graça!”. Tá sem dinheiro pra pôr coisa bonita na estante, deixa vazia, não enche de coisa de porcelana de quinta categoria com bordinha “trabalhada no dourado”, né!

2.       Espalhá toalhinha de crochê pela casa. Só tiazinha gosta disso! E mesa de cozinha com toalhinha de crochê tipo passadeira e um vaso de vidro com flor de mentira (práaaaasti) vermelha? Aaaaaaaaaaaaah, me deu até arrepio!

3.       Tapetinho e “jogo de banhêro” ou “jogo de cozinha” deviam ser proibidos por lei! Não precisa de nada disso. Coisinha combinãno é feio demais! Você sai de calça jeans, blusa jeans, luva jeans e chapéu jeans? Se não faz combinandinho cá suas rôpa porque faz cá casa?

4.       Artesanato com coisa brilhano (se o que brilha não foi comprado numa joalheria ou antiquário, é grande a chance de ser feio, gente). É um tal de pano de prato com bico de crochê mostarda (a cor mais feia do mundo) e a boneca colada toda cheia de cola brilhante dourada e prateada em volta que me dá até raiva!

5.       Unha com desenho, unha com pedrinha, unha com esmalte que faz craquelê (affff), unha comprida (que dá pá vê por trás da mão, eca!), unha com esmalte cintilante vinho no pé, unha lixada meio de bico, não quadrada,  unha grande sem esmalte (se não gosta de esmalte, corta até saí sangue, lixa e tira a cutícula, né bem!)... enfim, unha, fia, é curta, bem feita e nunca desacascada (afff, se vissem a minha agora...).

6.       Piranha de práaaaaasti daquelas antiga, que o cabeleireiro usava pra fechá a toalha em volta do seu pescoço, sabe? Então, usá aquilo em público é dose... Pode pôr shorticóton, camiseta looney tunes, havaianas e pintá a unha do pé de vinho cintilante e segurá o dinheiro enroladinho na mão enquanto anda depressinha, batêno chinelo até a padaria pra compra 2 lidileite que vc JAMAIS perderá o posto de tiazinha da rua...

7.       Usá CÔJUNTO viscose de bermudão e regata. Afff! Nem criança deve usá conjunto, imagina véia, gente! Convence sua mãe, sua vó, a não usar jamais (ou nunca mais), por favor! Aquelas que usam o bermudão azul acinzentado bem clarinho, com camiseta regata de alça bem larga de estampa em tons pastel dá dó! Não pode...

8.       Fazê penteado com raiz grisalha aparecendo. Canseeeeeei de vê isso em casamento e tenho vontade de batê em quem deixou a senhorinha sair daquele jeito! Tinta pra cabelo tem por 15 conto na farmácia, não precisa sair cá raiz parecendo uma vassôra véia. Até comprá o vestido verde escuro, com um broche de strass bem no meio e fazê a sombra verde pá combiná, até passa (hoje, que o assunto não é “roupa de festa”) mas fazê a produção cá cabeça de gambá não pode! Tiazinha demaaaaaais....

9.       Ficá arrumando a rôpa, passando a rôpa cá mão. Já reparo que as tia tão sempre arrumando a rôpa, o sutiã? Tão sempre conversando de doença enquanto passa a mão na parte de cima e da frente das perna, pra cima e pra baixo... “ah, deu artrite nela tudo e o Dr. João Ricardo disse que vai interna”.

10.   Dá sandália do Senninha de presente pro “menino da Arlete que tá completãno 4 ano”. Menino de sandália é coisa de filho de hippie, de quem nasceu nos anos 80 cas mãe “Malu Mulher” (afff, minha mãe meio que se encaixa nos 2 primeiros itens, coitados dos meus irmãos) ou de zuadinho da perua, gente! Sempre o gordinho zuado da perua escolar é o que tem perna tisorinha, cas coxa colada e as canela separada e usa sandália tipo papete! Se você, como eu, é frustrado porque não teve a Barbie aniversário ou o Pogo ball verde e roxo não desconte sua raiva nas crianças de hoje.

Aliás, um bom post é coisa de criança né? Vejo cada absurdo... Vô vê se faço pra amanhã!

Beijo, beijo, bem! Cácom Deus!

Obs: Kenzo, querido, obrigada pela dica do vídeo! No final de semana que vem eu vou tentar fazer!

Os cardêsabetudo!

Vai dizê que num dá raiva de gente metida a sebê tudo? É tanta gente assim que dava até pra dividir em categorias.

O sabe tudo da fazenda... “ os Pinguá Azul tá piãno na baerinha do rio. Vai chovê forte.” “Os cavalo tá estranho, vai fazê sol amanhã”. E daí, besta? Eu também sei se vai chovê sem nunca tê visto um piá azul na vida. www.inpe.com.br

E os sabe tudo da praia?  “Tá um vento de leste hoje. Amanhã vai tê onda na Itamambuca”. Primeiro que esse negócio de falar em leste, oeste, em graus, em milhas, é grego pra minha ignorância, me irrita. E duvido muito que alguém que fuma maconha 5 vezes por dia sabe raciocinar assim, mai memo assim é só entrá no  www.ondas.com.br . Tem uns surfista de apartamento que são tudo metido a caiçara né? O besta estuda no Poliedro, mora no Esplanada do Sol, ganha um Gol preto zero da mãe com 18, vai pro apartamento de Ubatuba nuns final de semana e acha que é O malaco de praia, que sabe tudo de natureza, nome de passarinho, se vai dá onda ou não. Tudo mentira! Larga o menino até na trilha da Lagoinha pro Bonete e ele surta depois de 5 minutos sozinho, sem notebook e i pod.

Tem também os sabe tudo da medicina ! Num fizeram nem 3 dia de aula de biologia e sabem tudo! São os pior, e é do tipo que mais tem! Chega perto daquela tia cum vergão vermelho no pé que ela já sai cagando regra pra você: “Issaí é dermatite alérgica, bem! Tem que passa Valporene e tomá muito líquido, senão pode dá pressão (???).” ou “Cê vai toma friagi, depois dá uma pneumonia e trava o cóquis, bem. Aí vai tê que tomá Dinerzol de 8 em 8 hora, igual ca prima da cunhada da Marlene!”. Affff, dessas tem demais!

Aliás, como tem gente que gosta duma desgracinha né? E como inventa as coisa... ouvi duas histórias tempos atrás que vocês vão achar que é paia minha mai juro que não é! A mulher falô que a prima da cunhada da tia da Nelma (pq é sempre assim, né... a desgraça é sempre com alguém mais ou menos longe o suficiente pra você jamais conseguir ir lá comprovar) pôs silicone no seio, deu um vazamento e ela teve que amputar o braço!” kkkkkkkkkkkkkkkkk Juro! Como que essa aaaaaanta acreditou num negócio desse? E a outra foi a Lu (né Sy) que contou... que a tia da nora da sobrinha da Nair no dia do casamento foi fazê bronzeamento artificial na máquina e ficou tanto tempo que queimo os órgu dela por dentro e ela morreu no altar, queimada, e que todo mundo sentia o chêro!” kkkkkkkkkkkkkkkkkkkk Nem cas personagem da Fernanda Vasconselos aconteceria isso gente!

Tinha de fazê (né Lari) um post só cas história doida que usôto conta por aí, viu...afffff!

Obs: Recebi um monte de e-mail mas nenhum me dando help no negócio dos vídeo do youtube. Como que eu faço gente???

Obs 2: Leeeets! Quando você vem?

Ô fia, hoje o post é pra quem vê as novela da Globo viu bem!

Boa era a época de “A Usurpadora”, uma novelinha culta que eu assistia no SBT, kkk. Pelo menos eu sabia que era tudo um absurdo mesmo, que a Paulina Bracho não merecia sofrer com as maldades da Paola Bracho e que ela merecia ficar com o Carlos Daniel Bracho, da fábrica de cerâmicas Bracho. As coisa que a gente vê na tv hoje dá raiva, é muito forçado!!
 
Pra quem não sabia, azar, já vô conta que o tal do Fred (Fina Estampa) – que, diga-se de passagem, nunca tinha falado até 3 capítulos atrás e de repente virou um personagem animado, que faz maldade cusôtro, põe coisa estragada nas geladêra e tal – vai morrer caindo da escada da Tereza Cristina (adoro!), perder o sapato e a tatuagem de escorpião vai aparecer! Isso, aquela que “prova” que ele era o amante do Crô!
 
Primeiro que aquela é a única escada do mundo em que TODO MUNDO QUE CAI, MORRE! Ninguém quebra a perna, tem distensão na virilha, não. Tropeçou ali, meu amigo, morreu! Imagina quando o René Junior e a Patrícia eram pequenos? Tinha o quê, um segurança na escada pra não deixa os neném subí e descê?  
 
Segundo que eu vi no twitter do Agnaldo Silva (kkkkkkkkkkkkkkkkkkkk sim, sim, eu acompanho!!!) que o Fred não será o único com tatuagem de escorpião no pé e, portanto, não será o único amante do Crô! Aaaaaaaaaatá que tá cheio de bofe por aí com tatuagem igual no pé! Se fosse estrelinha atrás da orelha ainda vá lá, ou “Love” escrito no pulso, ou uma carpa do lado de dentro do braço (aliás, me lembrem de dar uma pausa pra falar dessas carpa mardita), mas gente, 4 cara na mema novela cum escorpião tatuado no pé?! Num apela vai!
 
E só pra não perder a oportunidade: o que são aquelas rôpa da tal Patrícia filha da Tê (kkkk), gente? Uns pijama de cetim rasgado, uma renda solta, com shortinho jeans mai rasgado, afff! A cardepônei da menina já não ajuda, ainda pega uma figurinista que tem ódio da atriz... sacanagem!
 
Já na Vida da gente, outro absurdo é a Manuela pegá o namorado da irmã, gente! Só em novela mesmo que alguém vai achar normal isso! A ôtra cai co carro na água, fica trocentos anos em coma (depois que acorda, em 2 ou 3 dia já sai andando, participando de maratona e tal) e quando vê a irmã robô o namorado e a filha já tá chamando a ôtra de mãe! Aaaaaaaah, me desculpa mas a Eva tá certa nesse caso. Foi pilantra! Tinha que apanhá de cinta! Agora a Manu tá lá sozinha em Floripa, toda triste. Como se fosse possível ficar deprimida em Floripa. Pq ela não vai pra praia vê os cara ca bunda de fora e esquece o barbinha!? Melhor, bem! Liga pá Poline que ela dá os canal pra você, fia!
 
Aliás, essa Fernanda Vasconselos, que faz o papel da Ana, vô te conta viu! ÔOOO mulher pa tê personagem que sofre, meu! Tudo as personagem que ela faz só chora, sofre, morre, fica em coma, pega lepra, tem cocêra, pega virose e bicho geográfico... Ainda bem que na novela das 6 não tem a escada da Tereza Cristina, senão, só de olhar ela tinha um avc! Meu marido fala que foi sorte ela não tá na casa da Griselda qdo pegou fogo, senão tinha sido incinerada, com certeza! Kkkkkk Com ela dá tudo errado, affff!

A ôtra novela, que acho que é meio Barrados no Baile, cheio de troca de casal da Antonelli ca Grazi e num sei mais quem, eu não vejo. É na hora que tô caminhando pra perdê os bacon que falei no outro post, então é isso, pronto acabô o de hoje. J

Obs: Muita gente me pediu pra falar do Mulheres Ricas mas não vi esse negócio ainda, então vou ficar devendo. O Big Brother mal começou, então também não tem muito o que comentar mas assim é bom também porque tem assunto pra um post só de reality!

Obs 2: Tô querendo fazer uns vídeos sobre decoração, alguém sabe como grava e edita? Me manda um e-mail quem souber por favor. Pago a hora de consultoria (com café e sequilhos da marca Wall Mart).

Beijo, beijo. Cácom Deus, bem! J

Jeiditiazinha de falá!

Eu sei que eu já falei do jeito de falar de uns e outros ontem... Mas hoje é diferente, por que hoje eu queria dá risada das mania que umas pessoas têm. É um jeiditia de falá, não sei explicar, tem que ler pra entender, rs...

Me explica porque tiazinha tem mania de por tudo os pronome na frente das coisa?

“O irmão meu” “A filha minha” “O carro meu”

Por quê???? Não pensa que eu tô loca não. Repara pavê. Quantas vezes você já ouviu “A menor minha tá ca virose!” ou “O cunhado meu tá na Embraer cu Adalto,”

Ah, e sempre fala “cu ela” “cas minina dela” “cas coisa dela” (e eu falo assim tamém, affff). Tô pensando aqui... pronome é problema mesmo, porque tem também a mania de fingir que ele não serve pra nada na frase, ele some, desaparece, tipo “o menino formô engenhêro" ou “eu vô trocá e nóis vamo” (né, Mané? Kkkk). “SE formou”, gente... vou “ME trocar”... Por favor!!

Outra coisa que eu não entendo é o que as tia tem contra o verbo “comprar”, porque elas nunca compram nada, só TIRA as coisa.

“O cunhado meu tirô úa galadêra na Casbaía no meu nome e não pagô!”

“A Daielly tirô um jogo diquarto na Magazine Luiza em 12 veis”

Também quando cê for me explicar o negócio dos pronomes aproveita e me explica porque que elas tem mania de trocá tudo os “a” por “o” e vice-versa?

“Ele foi co motinho dele” “Façavor, traz uma guaraná”, “Tinha até o fotinho dela no bolo, pisdivê que graça!” , “Ele mora lá no Vila Ema” (no supermercado, será? Pq Vila, até onde eu sei, é feminino!)

E a mania de pedi pá VÊ as coisa... affff  “Me vê 2 dessa” (outra que eu falo... já é a segunda, tô achano que o post é pra mim!), “me vê trezentas grama do presuntado, façavôr”

E também porque não tem amigo? É tudo colega? Tudo!

“Eu fui ca colega minha no Estância!” “Tava eu e os colega meu lá no Cleito!”

E olha, que pra quem ignora tudo os plural e os r no final das palavra até que tô beeem exigente. Cê acredita que também me irrita quem fala “Não vô fazê janta não!” “Tem janta, dona Dora?”. Que janta, gente? Jantar, pô! Jantarrrrrr.

Bom, quem convive muito comigo sabe que eu podia ficar horas aqui escrevendo clássicos como “ Vô nacadamãe!” ou “Os menino tá reinãno lá fora!” ou "Mai Nelma, parece que essa blusa num tá ornãno ca saia, bem" mas o melhor seria ter coragem de fazer um vídeo sobre isso, ia ser divertido. Lets, vem pra Sanja semana que vem pra gente gravar vai!

Só garanto uma coisa: você, homem ou mulher, já teve seu momento tiazinha. Atire a primeira pedra quem nunca tirou o chinelo direito pra apoiar o pé descalço na perna esquerda enquanto lavava uma loucinha né Nathalia! Qué mais tia que isso, bem?! Kkkkk

Observação do dia:

Do que adianta as gordinha chorá que nem doida falano que qué emagrecê e depois enche o toba de batata e ma-car-rão à bolonhesa em plena segunda-feira, hein dona Tati!

Vô tá explicãno...

Num sabadão, tipo 5 horas da manhã, vai a doida (não falo quem é nem sob tortura) lá na padaria 9 de julho, num pós - Anexo qualquer. Tava lá, a bonita, comendo um x-indigestão e 1 rapaizim veio falando: “E aí mina? Nóis tá indo num churras lá no Vista. Cola lá cunóilá!”  
Não vi a cara do trem, devia ser A MAAAANGA chupando o cão, mas isso não importa. O que importa é que esse idiota perdeu a chance FÁCIL (sim, sim, por isso não posso citar o nome da moça) de pegar. “Mina”, “Nóis” e “NO Vista” (se referindo ao bairro Vista Verde) é indecente. "Cola lá CUNÓILÁ" (tradução: vamos conosco) entãaaao, affff, nem se fala, devia ser probido por lei.
 
Teve também um caso na praia. O tio – de sunga cinza, Raider cinza e dente cinza – se oferece pra passar protetor em uma amiga: “Quer que eu passa na costa suas o creme, princesa?”
NA COSTA, gente? Na costa????!!!!! Costa é sobrenome, costa é coisa de geografia, costa é nome de atum! E “na costa SUAS” de quem palhaço? Suasssss de quem, hein sua anta!!?
 
Ah, me irrita! Me irrita mesmo! E já sei viu, bem! Tá lendo aqui e pensando “mas ela escreve tudo errado, sem plural, sem concordância nem nada e fica falano duzôtu!”. Primeiro que o blog é meu e se eu quiser jogar da ponte eu jogo. Segundo que eu "falo" assim aqui, que é um espaço meu, pra zuar, e com quem tenho intimidade. Jamais meu chefe vai ouvir de mim: “Qué que eu entrega o relatório seus lá no setor, bem? Posso tá ino lá se o patrão quisé!”.
 
E não pensa que essa praga é só com homem xavequeiro não, bem! Quem nunca ouviu “Cabelo com muita química é ruim de tálidãno.”? Que que é isso de tem muita química? Tudo tem muita química... papel, plástico, cocô... E o que é ruim de tálidãno? Qual o problema com "é ruim de mexer"?   
Ah, tem outra frase que me arrepia a espinha... já ouvi muito “ aí foi onde que eu falei pra ele que a gente não ia mais tá podêno ficá junto...” Foi onde, bem? Onde que cê falou pra ele? Na escola, na fazenda, no campo? A pessoa tá querendo dizer "foi aí que eu falei pra ele..." ou "foi quando eu falei pra ele" e põe um ONDE do nada, só porque ACHA que fica chique, que fica bonito. Enfia o onde no cu! kkkkk! Brincadeira, não é pra tanto.

Cada absurdo (cada "homem surdo" né Fran?) que a gente ouve, que eu vô te contá viu, bem... ou melhor, que eu vô tá te contãno, viu bem!
 
Bjo bjo

Os bacon da minha cintura...

No mundo inteiro acho que tem dois dias no ano oficiais pra começar a dieta: segunda-feira depois do Ano Novo e a segunda-feira  depois da Páscoa. Eu, óbvio, tô no “regime de 2012” junto cas amiga. A gente procura dieta na internet, vai nos médico que as gorda indica, toma o shake da Gimenez, compra cinta do Dr. Ray, se entope de chá e fica puta porque não emagrece. A gente faz tudo. A gente só não gosta é de fechar a boca e tirar a bunda gorda do sofá pra ir caminhar pelo menos 1 hora por dia, aí já é demais pagente! Kkkk

O Dr. Pulga (meu endócrino favorito, mas de quem eu me escondo quando vejo na rua – especialmente porque sempre tô comendo alguma coisa bem cheia de colesterol quando ele passa) é um sábio. Uma vez me disse: “Lia, o que engorda não é o que você come entre o Natal e o Ano Novo e sim entre o Ano Novo e o Natal!” kkkk.  

Mas gente, o mundo é muito injusto com as mulheres depois dos 25 anos. Porra, lembro que com 14  eu podia comer 4 pães por dia e um copo de leite A com 40 colheres de Nescau que não engordava nada! Era magrela, só joelho! Hoje, se eu como 0,002g de pernil, metade da gordura nem passa pela digestão, vai DI-RE-TO se alojar em um pedaço de bacon que tenho abaixo da cintura, nas costas (se mais 100g forem parar lá, vão pensar que ando com uma jiboia de estimação enrolada em mim!). A outra metade tem dois destinos: a bochecha e a carótida (é assim que fala o nome daquela artéria que começa no pescoço e vai até não sei onde e se entupir fodeu tudo?).

Injusto né, bem! Homem, se dá UMA volta no Vicentina Aranha perde meio quilo! A gente tem que ir correndo até Diadema e voltar por 1 mês comendo apenas 3 bolachas de água e sal por dia pra perder 350 gramas. Que ódio!

E desencana do regime pra ver o que acontece! Em menos de 6 meses você pode fazer bico de mascote lá na loja do Vale Sul sem precisar colocar fantasia. Põe um óculos preto e uma camiseta branca e tá feito, você se transforma imediatamente no boneco da Michellin!

Vida dura, viu... O negócio é rezar: "Deus, me deixa magra e linda. Se o Senhor não pudé, faz azota fica tudo gorda e feia, façavor!"

Beijo, beijo

Façavor, bem! Vê duas dessa mala Luis Vitão?!

Uma amiga me disse: "sabia que não é só tranqueira eletrônica e maquiagem que tem preço bom nos States? Coisa de marca super top também. As malas da Louis Vuitton saem por uns 8 mil dolares e aqui são bem mais caras!".

Como sou uma consumista (porém, em plena fase de recuperação - estou há 376 dias sem gastar de forma exagerada e desnecessária), imediatamente eu pesnei que podia ser uma boa passar o carão de pedir pra moça lá em Miami "faz em quantas, bem?" e levar uma mala daquelas estilo baú antiga e uma frasqueira de mão e pagar de moça chique no aeroporto. Ia ficar anos pagando, mas e daí? Metade da minha alma já é da Caixa Econômica Federal mesmo, qual o problema de entregar mais 30% pra Louis Vuitton?

Fiquei pensando que ia ser bem loco batê perna prá lá e pra cá com as bonita no carrinho de mão de Guarulhos, fazendo cara de "isso aqui é normal pra mim, fia!". Me imaginei pegando os trem na esteira e todo mundo olhando pra mim com ar de admiração e inveja. O mundo deve olhar diferente pra gente com uma mala dessas, né? Sei lá, acho que a pessoa te olha caquelas coisa de letrinha e já te imagina numa banheira em Paris (e maquiada, beeeem Tereza Cristina!).

Juro, realmente por alguns segundos pensei: "vou comprar essa merda! PRE-CI-SO disso! Foda-se a prestação do apartamento, o convênio médico, a ração da Mafalda. Ela não morre se comer só arroz até 2017 e ficar sem tomar banho 2 anos. Cachorro não liga pra isso!"

E como não sou besta e não queria pagar de nova rica, tb pensei que ia sair da loja, pôr fogo nas sacolas e raspáaaa as bicha no piso da garagem do prédio, pras mala ficá com cara bem de usada, sabe? E aí lá no aeroporto as perua iam pensar que eu era mais chique ainda né, bem? Tipo "poooorra! Viaja pra kct essa daí... já rodou o mundo, olha as mala dela, tudo surrada!".

Só que vida de classe média é FO-DA, bem! Nóis teeeenta ser chique, fica 30 anos pagando casa no Altos da Serra XXXVIII, vai pra Orlando e compra as Tommy por US$18,00 pra pagar de "tenho roupa de marca" quando chega aqui, compra pão na MD, mas olha, na questão das "Luis Vitão" a gente num guenta!

E não aguenta porque cheguei a conclusão, gente, que ter uma mala dessas é o mais barato de tudo. O mundo que envolve ter uma mala dessas sem passar por ridícula é que é caro! (A mala, e não a bolsa, que é coisinha de pouca grana, de "MãeterDei", kkk)

Gente, pensa comigo: quem tem mala LV de verdade, assim, que merece as bicha, não pega mala na esteira, não carrega nada, vôa de primeira classe ou no próprio avião. Essa pessoa põe Kerastáse e Lancôme na frasqueira, meus batom AVON não combinam com aquilo! Essa pessoa põe pouca roupa na mala, porque compra quando chega lá, ou porquê já têeeeem as rôpa lá, pq têm CASA lá as mardita! Imagina eu enrolando bem apertado as brusinha da Renner e depois sentando em cima da mala pra ver se cabe mais!

Não dá, gente, não dá! A gente tem que saber onde é o nosso lugar. As malas Louis Vuitton ficam pra próxima encarnação, quando vou vir bem rycah, bem chique, bem magra, daquelas que não sentem calor nunca, só usam gola rolê em tons pastel, usam brincos de pérola, fazem hípica com cavalo de milhões e falam "tem chá?"!

Beijo, beijo. Escrevi muito né, sorry...

PS: Não pooooosso deixar de falar que tô mutigradecida dos váaaaaaaaaaaaaaaaaaaarios e-mails que receci falando do primeiro post, gente! Fiquei muito feliz MES-MO. Obrigada!!!

1,2,3 valendo!

Tá aí dona Bruna! Não disse pra eu fazer um brogui, bem? Tá feito!

Tenho taaaaaaaaanta bobagem pra escrever, tanto palpite besta pra dar em coisa mai besta ainda, tanto defeito pra botá nas artista da bunda dura e sem pelanca nos braço pra vê se a inveja sai de mim um pouco  que não sei nem por onde começá, gente! Enquanto escrevo tô pensando aqui...

Começo falando mal das casa ridícula que vejo por aí? Das tipo "mandei espelhá tudo!" ou das "dona Nelma que fez aquele quadro floral em tons de vermelho pra combiná cas almofada" ou das "gosto de coisa clean" (apelido pra "não faço ideia de como comprar tapete, cortina e almofada e me recuso a admitir"). Tema ruim assim pro começo também, né? Os donos das casas vão se emputecer e eu não vou ganhar nenhuma foto pros "seguidores" aí do lado e também todo mundo vai pensar que tô me achando: "quem ela pensa que é pra dizer o que é bontio ou feio?".
Bom, posso começar falando mal de unha comprida, o assunto da semana lá no trabalho. Mas aí as porca das unha grande vão achar que tô julgando coisas pessoais demais...

Já sei! Vou fazer um vídeo com a Lets, minha amiga de falar bobagem e imitar as tia da platéia da Hebe dançando. Mas ela não tá aqui... e acho que vai demorar pra pôr uns vídeos assim... dá uma vergonha. Vai que a Regina Casé vê e acha ridículo? Lá sei foi minha chance de sermos super amigas - uma das minhas metas na vida.

Vô pensá melhor sobre o que e como escrever aqui, o que colocar de vídeo, foto, etc. Preciso ser light no começo, senão vai parecer que sou uma ranzinza amargurada, o que não é verdade, graças a Deus! Então por enquanto fica só esse post de "obrigada por passar aqui!"

"PELO MÊNO 2 VEZ SEMANA A GENTE VAI TÁ RECEBÊNO COISA CAS NOVIDADE, BEM. DÁ UMA PASSADINHA!"

PS: JÁ SEI QUE TÁ FALTANDO UNS PLURAL, VIU BEM! SE PREOCUPA NÃO PQ QUERO ESCREVER DO MEU JEITO MESSSS. NÃO TÔ FAZENDO EDITORIAL DA FOLHA, ENTÃO NÃO ENCHE!